中考家長(zhǎng)課堂：母愛是一場(chǎng)得體的退出

　　強(qiáng)烈的母愛不是對(duì)孩子恒久的占有，而是一場(chǎng)得體的退出。

　　母愛的第一個(gè)任務(wù)是和孩子親密，呵護(hù)孩子成長(zhǎng)；第二個(gè)任務(wù)是和孩子分離，促進(jìn)孩子獨(dú)立。

　　母子一場(chǎng)，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠(yuǎn)中才趨于真實(shí)。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

　　在我小時(shí)候生活的大院里，有個(gè)叫小四的男孩。小四家有3個(gè)女孩，只有他這一個(gè)男孩，他媽媽極其寵他。

　　他媽媽是文盲，在我的印象中有些窩囊，似乎很少和人說話，每天只是買菜做飯。聽說自從小四長(zhǎng)大，開始談婚論嫁后，他媽媽一下變得非常強(qiáng)勢(shì)。先是不同意小四自己談的兩個(gè)對(duì)象，小四不聽她的，她就喝藥上吊，鬧得十分兇。

　　后來小四終于妥協(xié)，和他媽媽相中的一個(gè)女孩結(jié)婚，他媽媽對(duì)媳婦很快由愛得要命變成恨得要命。除了挑撥小四夫妻關(guān)系，還常常找各種借口把小四扣留在自己這里，不讓他回自己的家。小四硬要回去，他媽媽就經(jīng)常找個(gè)理由跟過來，晚上也住在小四家。當(dāng)時(shí)小四住在一間小平房里，只有一盤小炕，他媽媽就和兒子、媳婦擠在一個(gè)小炕上睡覺。

　　小四的孩子出生后，他媽媽更找出各種理由不讓小四和媳婦在一起。在孩子兩歲多時(shí)，有一天，小四失蹤了，只給媳婦留了一張六個(gè)字的紙條：“我走了，不用找。”

　　二十多年過去了，小四再?zèng)]出現(xiàn)，沒有人知道他是死是活。他媽媽在他失蹤幾年后去世。真難想象她去世前，心里會(huì)想些什么。每每想到小四，那個(gè)我們童年的玩伴，想到他小時(shí)候天真無邪的淘氣樣，以及25歲時(shí)決絕的離去，我都惆悵萬分，嘆息母愛可能是一座宮殿，也可能是一間牢獄。

　　在這里我不想對(duì)小四的媽媽進(jìn)行人性的、倫理的分析，只想用這個(gè)極端的故事引出一個(gè)既普通、又非常重要、卻常被忽略的教養(yǎng)守則：母子間的感情應(yīng)該是綿長(zhǎng)而飽滿的，但對(duì)孩子生活的參與程度必須遞減。強(qiáng)烈的母愛不是對(duì)孩子恒久的占有，而是一場(chǎng)得體的退出。母愛的第一個(gè)任務(wù)是和孩子親密，呵護(hù)孩子成長(zhǎng)；第二個(gè)任務(wù)是和孩子分離，促進(jìn)孩子獨(dú)立。母子一場(chǎng)，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠(yuǎn)中才趨于真實(shí)。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

　　本文談及的“母親”，泛指“父母雙親”，只在某些段落獨(dú)指媽媽這個(gè)性別角色，相信讀者能自行甄別這一點(diǎn)。

　　母愛的真正本質(zhì)是關(guān)心孩子的成長(zhǎng)

　　曾有一位初中生的媽媽向我咨詢，她的困惑是感覺和已上初中的兒子越來越陌生。兒子一回家就把自己房間門關(guān)上，她想多了解兒子，進(jìn)兒子房間不敲門，事實(shí)上是為了查崗而搞突然襲擊。兒子對(duì)此表示很不高興，抗議過幾次，媽媽不聽，兒子就在自己房間的門上貼了一張“閑人莫入”。當(dāng)媽的感覺很受傷，她覺得自己努力去愛孩子了，卻成了兒子眼中的“閑人”，心里備感失落。她說，我現(xiàn)在會(huì)按他的要求敲門后再進(jìn)入，可是心里還是擔(dān)心，這樣萬一孩子做點(diǎn)什么事真的就一點(diǎn)也不知道了，那我以后還怎么幫助他，怎么教育他？

　　持有這樣思維的父母，他們習(xí)慣把自己的功能擴(kuò)大化，不習(xí)慣隨著孩子的成長(zhǎng)調(diào)整自己的行為界限。上幼兒園的孩子獨(dú)自在某個(gè)房間時(shí)，確實(shí)需要父母不時(shí)地過來關(guān)照一下，而一個(gè)初中生需要這樣的關(guān)照嗎？從這位母親的話中可以看到，她的擔(dān)心不過是孩子“萬一”做的那個(gè)事情，這個(gè)“萬一之事”可能是什么呢？玩游戲？和女同學(xué)聊天？上黃色網(wǎng)站？不管什么事，哪一種是需要突然推門進(jìn)來解決的呢？

　　喜歡越界的父母總是表現(xiàn)出對(duì)孩子的極度關(guān)心，事無巨細(xì)地關(guān)心，其實(shí)她眼里沒有孩子，她只是變相地表達(dá)了對(duì)孩子的不信任何不尊重。盡管都是打著“關(guān)愛”和“教育”的旗號(hào)，但傳遞的總是令人厭煩的氣息，孩子不會(huì)從中體會(huì)到愛和教育，只能體會(huì)到被侵犯。

　　有自尊的父母不會(huì)刻意去抓孩子的什么把柄，也會(huì)羞于面對(duì)孩子的窘迫。他要呵護(hù)孩子的面子，也不肯降低自己的修養(yǎng)，這樣的心境在父母和孩子間自然營(yíng)造出合理的距離，開始得體地分離。

　　所謂“分離”，并不是慢慢放棄對(duì)孩子的關(guān)愛，而是慢慢調(diào)整關(guān)愛孩子的方式。

　　沒有哪個(gè)父母會(huì)明確地知道應(yīng)該從哪年哪月哪天哪件事上開始和孩子“分離”，就像她不會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子哪年哪月哪天比她長(zhǎng)得還高一樣。成長(zhǎng)變化伴隨著孩子的每一天，分離也伴隨始終。從孩子脫離母體開始，整個(gè)成長(zhǎng)過程就是不斷的脫離，脫離支配發(fā)展自我，脫離家庭組建另一個(gè)家庭——父母從第一親密者的角色中退出，讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子，由“當(dāng)事人”變成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，徹底退出孩子的生活。

　　我們甚至可以這樣理解，成長(zhǎng)和分離是對(duì)同一件事情的主次描述，成長(zhǎng)說的是孩子的變化，分離說的是圍繞這種變化父母所做的角色重要性的調(diào)整。父母對(duì)孩子生活的參與與程度逐步遞減，角色范圍一點(diǎn)點(diǎn)縮小，這樣才能給孩子的生活騰挪出空間。在健全的母子關(guān)系中，這是非常正常的心理的調(diào)整。

　　例如在女兒幼小時(shí)，幾乎所有的爸爸懷抱著可愛的女兒時(shí)，都會(huì)泛起醋意，想著將來哪個(gè)毛頭小子敢搶走我的女兒，打斷他的腿！可當(dāng)女兒20年后出落得亭亭玉立，和一個(gè)小伙子牽手親密時(shí)，被冷落一旁的當(dāng)?shù)�的卻會(huì)滿是欣慰，欣慰于女兒長(zhǎng)大成人，有了自己的生活，有人代替自己去愛女兒，自己可以少操心了。

　　哲學(xué)家佛洛姆是對(duì)母子關(guān)系解析得最好的思想家之一，他認(rèn)為：“母愛的真正本質(zhì)是關(guān)心孩子的成長(zhǎng)，也就是說，希望孩子與自己分離。這里體現(xiàn)了母愛與性愛的根本區(qū)別。在性愛中，本事分離的兩個(gè)人成了一體；在母愛中，本事一體的兩個(gè)人分離為二。母親必須容忍分離，而且必須希望和支持孩子與她分離。正是在這一階段上，母愛成為一個(gè)至為困難的任務(wù)，它要求無私，要求能夠給予一切，而且除了所愛者的幸福以外一無所求。也正是在這一階段上，許多母親未能完成母愛的任務(wù)。自戀、盛氣凌人、占有欲使婦女只有在孩子尚小時(shí)才能成為一個(gè)愛孩子的母親，愛幼小的孩子其實(shí)再容易不過了。而檢驗(yàn)一個(gè)母親是否真正具有愛的能力，就看她是否愿意分離，并且在分離后繼續(xù)愛著。”

　　父母如果固執(zhí)地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。

　　不懂得分離的父母，即使孩子成年、結(jié)婚，也要努力保留住對(duì)孩子的控制。

　　他們往往喜歡一邊事無巨細(xì)地包辦，一邊抱怨孩子的無能。這樣的家長(zhǎng)，其潛意識(shí)并不想讓孩子獨(dú)立，他要讓自己在孩子的生活中顯得重要，于是會(huì)有意無意地制造孩子的不重要感。與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對(duì)孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強(qiáng)大感，讓他對(duì)自己滿意。

　　有位年輕媽媽告訴我，她的父母一直對(duì)她管得多管得嚴(yán)。比如她從小熱愛閱讀，愛看古典小說、歷史書籍，卻常常遭到父母的白眼和阻攔。他們希望她只看課本，認(rèn)為看“閑書”沒用。到她現(xiàn)在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小說看看，她父親都會(huì)批評(píng)說，怎么不看專業(yè)書？看小說有啥用？這位讀者說，雖然知道父母愛她，但和父母相處的感覺卻是“覺得簡(jiǎn)直是生活在地獄里”！

　　沒有被包辦的人可能很難想象被過度包辦的痛苦。我曾收到一封讀者來信，寫信人也是一個(gè)年輕女子，最后的簽名是“一個(gè)絕望的人”。她在信中陳述了她媽媽無止境的包辦帶給她的痛苦，并把她曾給媽媽寫的一封信一并發(fā)給我，問我要不要發(fā)給她媽媽。信是這樣寫的：

　　從小到大，無論什么事你總是沖在我前面，那些我應(yīng)該自己去做，或者我應(yīng)該學(xué)著去做的事情，你全部包辦了，卻又總是挑剔我，說我自理能力很差，甚至在別人面前說我這個(gè)做不好那個(gè)也不會(huì)干。這導(dǎo)致我什么都沒自信，結(jié)果確實(shí)是什么也做不好，于是你就更有理由沖在我前面。

　　你一直用這樣極其殘忍甚至殘酷的方式對(duì)待我，我怎么能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能學(xué)會(huì)和別人打交道？你為什么老是沖到我前面？后果只有兩種：要么，我終于有一天不堪忍受，自殺了。要么，將來你老了，先我而去了，留下我一個(gè)人，不會(huì)燒飯，不會(huì)自己買衣服，不會(huì)討價(jià)還價(jià)，不會(huì)和人打交道，不會(huì)保護(hù)自己……最后悲慘地死去。總之，你是在往絕路上趕我！

　　父母如果固執(zhí)地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。前面那位被降為“閑人”的媽媽其實(shí)應(yīng)該感到慶幸，因?yàn)樗�的孩子尚小，且�?huì)反抗，敢于公開拒絕孩子對(duì)他自己的侵犯，說明孩子體內(nèi)的“自我”還比較強(qiáng)大，他的世界還比較完整。而這個(gè)女孩敢于鼓起勇氣寫出這樣一封信，也是出于自救的本能，所以我贊成她把這封信發(fā)給媽媽。如果孩子對(duì)家長(zhǎng)的操控完全麻木了，喪失了對(duì)“自我”邊界的守衛(wèi)，受到的傷害也許是致命的。

　　泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，是破壞力和災(zāi)難

　　有一次我聽一位心理專家談到一個(gè)剛做媽媽的年輕女子自殺的案例，他稱這個(gè)女子小周。小周工作穩(wěn)定，丈夫體面，家境殷實(shí)，父母對(duì)她也很好，又剛有了一個(gè)健康可愛的孩子，沒有人能想出來她為什么自殺。最后，大家都?xì)w因?yàn)楫a(chǎn)后抑郁，即這是個(gè)純生理問題。但心理專家不這么認(rèn)為，他間接認(rèn)識(shí)小周一個(gè)好友，對(duì)她的家庭生活細(xì)節(jié)有所了解，他的判斷是，產(chǎn)后抑郁只是壓死駱駝的最后一根稻草，根本上，小周是死于父母的過度包辦。

　　小周有一對(duì)極其喜歡包辦的父母，從小到大的包辦自不必說，上大學(xué)時(shí)她想報(bào)考離家很遠(yuǎn)的學(xué)校，父母不同意，強(qiáng)迫她報(bào)考了離家只有兩小時(shí)火車車程的另一個(gè)城市的一所大學(xué)。

　　在專業(yè)選擇上，小周當(dāng)時(shí)對(duì)心理學(xué)很感興趣，父母說學(xué)金融吧，這方面我們有路子，可以給你找人安排工作。小周當(dāng)時(shí)極不情愿，父母就軟硬兼施地給她做思想工作，最后迫使小周就范。

　　小周上大學(xué)后周末不愿回家，媽媽就每周乘火車去一趟女兒的學(xué)校，除了帶一大包吃的用的，還要帶去洗好的衣服床單等，然后再帶一大包臟衣服回家。

　　畢業(yè)后工作也是爸爸給找的，對(duì)象是父母幫忙確定的，新房的所有家具，哪怕是一個(gè)廢紙簍都是媽媽給買來的，沒有小周自己插手的余地。

　　她結(jié)婚后，雖然家里鍋碗瓢盆一應(yīng)俱全，卻幾乎沒開過伙，都是在父母家吃。兩年后孩子出生，母親更以一個(gè)過來人的身份，包辦了嬰兒的一切。不管小周干什么，媽媽都會(huì)說，看你笨手笨腳的，我來吧。小周經(jīng)常像個(gè)局外人似得看著媽媽給小孩穿衣、換尿布、洗澡，自己可做的唯一的事就是哺乳，其余幾乎沒有插手的余地。

　　小周一直睡眠不好，有了孩子后，半夜要起來喂幾次奶，媽媽覺得女兒太辛苦，就不讓小周晚上給孩子哺乳，代之以自己晚上起來幾次給孩子喂牛奶。滿月后，干脆把嬰兒抱到自己房間，說反正將來這個(gè)孩子是由我來帶，從現(xiàn)在開始讓他習(xí)慣和姥姥睡在一起。小孩過完百日后，小周快要上班了，媽媽要小周干脆給孩子斷奶，一心一意去工作。小周在自己的孩子面前徹底變成了旁觀者、局外人。就在要去上班的前一天，這個(gè)剛做了媽媽的年輕人打開窗戶，從高樓上跳了下去。

　　不忍心譴責(zé)小周父母，只想用這個(gè)悲傷的例子提醒家長(zhǎng)，泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災(zāi)難了。真愛孩子的父母不會(huì)一味放縱自己的感覺，懂得適時(shí)約束自己。自我滿足感上欠缺一些，也許才是對(duì)孩子更好的疼愛。

　　2013年，媒體報(bào)道一位媽媽陪兒子睡到19歲，甚至孩子上大學(xué)到另一個(gè)城市后，媽媽辭職到大學(xué)附近租房子來陪兒子，理由是兒子離不開她。人們對(duì)這位媽媽多有批評(píng)，網(wǎng)上甚至有人猜測(cè)這位媽媽是否有亂倫傾向，或至少是“精神亂倫”。

　　亂倫之說我倒不十分相信，這個(gè)問題上，我贊成心理學(xué)家阿德勒對(duì)類似問題的觀點(diǎn)：俄狄浦斯情結(jié)是由于教育錯(cuò)誤所造成的人工產(chǎn)品。我們不需要假設(shè)由遺傳的來的亂倫本能，也不必想象，這種變態(tài)的本源和性有什么關(guān)聯(lián)。所以我寧可相信這位媽媽的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學(xué)歷無關(guān)，在當(dāng)代生活背景下，它是自然天性退化的后果。

　　現(xiàn)在越來越明顯的一個(gè)社會(huì)問題是——

　　父母在孩子年幼時(shí)不肯和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢，給孩子創(chuàng)造更好的生活條件。或者是迷信某種冷酷的“育兒經(jīng)”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭聲免疫法”等育兒邪教，故意不和孩子親近，任由幼小的孩子哭泣悲傷，美其名曰培養(yǎng)獨(dú)立性。這些錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)使母子間喪失早期的親密接觸機(jī)會(huì)，沒有建立起暢通的理解渠道，彼此理解就變得困難。

　　待孩子成年后，父母往往是一方面對(duì)當(dāng)初冷落孩子的做法感到后悔，有強(qiáng)烈的補(bǔ)償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報(bào)自己的付出，聽話并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不斷。顛倒的親密順序，讓母子雙方都感覺困惑。

　　出于愛收回展開的手

　　母親如果只是單方面發(fā)展自己的專業(yè)知識(shí)和職業(yè)前途，而不發(fā)展作為母親的智慧，那么她對(duì)孩子的控制上，可能不亞于開始提到的小四的母親。

　　有一次我參加一個(gè)旅游團(tuán)，團(tuán)里有一對(duì)母子，母親是大學(xué)教授，已退休。兒子是獨(dú)生子，當(dāng)時(shí)已36歲，有份不錯(cuò)的工作，尚未結(jié)婚，也沒有女朋友。兩人都修養(yǎng)良好，母子關(guān)系看起來很融洽，走到哪里都形影不離。但在十幾天的旅行中，大家慢慢發(fā)現(xiàn)，教授對(duì)兒子管得實(shí)在太多，像管一個(gè)七八歲的小孩子。從吃飯到買紀(jì)念品，什么事都要干涉一下，兒子總是很聽話，母親讓干啥就干啥，整個(gè)人也顯得有些幼稚。

　　有一天晚上我們十幾個(gè)人在一起喝啤酒，一邊聊天一邊唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜歡聽歌，和大家聊了一會(huì)兒說累了，要早些回房間睡覺，然后一邊起身一邊很自然地喊兒子“咱們走吧”。她兒子有些猶豫。看他那樣，我們幾個(gè)人忍不住替他求情，希望教授自己先回房間，讓兒子再玩一會(huì)兒。教授淡淡一笑，輕柔卻不容置疑地說：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早點(diǎn)回去休息。兒子尷尬地沖我們笑笑，無可奈何地站起身，乖乖跟著媽媽走。大家雖然都沒再說什么，但我相信每個(gè)人心里都很遺憾，也很感嘆。媽媽不允許兒子獨(dú)立，兒子就只能永遠(yuǎn)做小男孩，哪個(gè)成年女人愿意和一個(gè)小男孩結(jié)婚呢？

　　阿德勒還在他的書中舉過一個(gè)例子，一個(gè)75歲的農(nóng)婦，她的兒子在50歲的時(shí)候還與她住在一起。兩人同時(shí)得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。當(dāng)母親得知兒子的死訊時(shí)，悲傷地說：“我早就知道我沒法把這個(gè)孩子帶大的。”這位母親覺得自己要對(duì)孩子的一生負(fù)責(zé)，從來沒打算使他成為獨(dú)立的社會(huì)人。我們開始明白，如果母親未能擴(kuò)展她的孩子與其他人聯(lián)系，未能引導(dǎo)他與生活中其他人平等地合作，那么她犯了多么嚴(yán)重的錯(cuò)誤！

　　現(xiàn)在社會(huì)上有一種“啃老”現(xiàn)象，不少年輕人大學(xué)畢業(yè)后不去找工作，或是結(jié)婚了還事事依賴父母，不僅經(jīng)濟(jì)上不能獨(dú)立，心理上也離不開奶嘴。批評(píng)者的矛頭總是指向年輕人，認(rèn)為他們之所以“啃老”是出于懶惰和不思進(jìn)取，甚至有人提議要通過立法來禁止“啃老”。這種把所有的責(zé)任都推給子女的做法并不公平。孤立地對(duì)年輕人進(jìn)行道德否定，使人們無法看清問題的真正根源，也無法找到解決的出路。

　　自己會(huì)走路的人，誰愿意被人天天攙著走？如果能自立，誰愿意一直被母供養(yǎng)？“啃老族”在本該蓬勃發(fā)展的年齡卻出現(xiàn)意志癱瘓，這種狀態(tài)和他們的成長(zhǎng)史脫不了干系。我接觸過一些“啃老”的年輕人，他們的成長(zhǎng)總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識(shí)，一直包辦，不肯讓孩子獨(dú)立；與此同時(shí)，又一直對(duì)孩子的種種不能獨(dú)立充滿指責(zé)和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足并且厚臉皮，最終罹患自尊缺乏癥和精神侏儒癥。

　　“出于愛收回展開的手，并且作為贈(zèng)與者保持著羞愧之心，這乃是最艱難的事了。”這道難題在當(dāng)代社會(huì)中，更有賴于通過文化進(jìn)化獲得良好的第二稟性而完成。

　　愛孩子但不能丟失自己

　　防止過度干擾孩子的生活，除了樹立相關(guān)意識(shí)，另一個(gè)重要辦法是母親應(yīng)該發(fā)展自己的事業(yè)和愛好，把自己的生活打理好。

　　全心全意關(guān)愛孩子，并不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優(yōu)雅，玩得愉快。如果一個(gè)母親除了工作或家務(wù)沒有其他愛好，沒有朋友，不愛逛街、不愛看書、不打麻將，不懂時(shí)尚，那么很可能她的唯一愛好就是全面參與孩子的生活，這會(huì)使得分離變得分外困難。

　　不愿分離的媽媽往往會(huì)以一個(gè)苦情媽媽的形象出現(xiàn)，從年輕到老都活得苦兮兮的，這會(huì)讓孩子難過和歉疚，對(duì)他的成長(zhǎng)和幸福并沒有好處。所以，不要做苦行僧式的媽媽，要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸福快樂，孩子才能真正幸福快樂。

　　作為已成年的子女，為避免父母對(duì)自己的過度包辦，參加工作后就應(yīng)盡量獨(dú)立生活，成家后更應(yīng)該避免和父母住在一起。不要對(duì)父母心存依賴，也不要被“孝”或“不孝”的繩索捆住。要堅(jiān)定地拒絕父母跨界，但要溫和地抵抗。

　　遇到父母無端的干涉時(shí)，最好的辦法當(dāng)然是好好和父母溝通，如果無法溝通，就一笑了之，說句“媽媽你說得對(duì)，我知道了”，然后讓父母的話左耳朵進(jìn)右耳朵出，自己該怎樣干還怎樣干，堅(jiān)持進(jìn)行“非暴力抵抗”。忍不住時(shí)，偶爾頂撞父母一句、吵一架，不是什么問題，但盡量不頂撞，不吵架。

　　自己要牢記的是：父母沒有惡意，只是做事不妥，天下沒有完美父母，我的父母也可以有缺點(diǎn)。這樣想來，自己的心就拓寬了。

　　愛包辦的父母，最初遇到孩子的“獨(dú)立戰(zhàn)爭(zhēng)”時(shí)，會(huì)悲傷和不適，但從一個(gè)較長(zhǎng)的時(shí)間段來看，肯定是欣慰的，畢竟絕大多數(shù)父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開他們也過得不錯(cuò)，就會(huì)慢慢適應(yīng)這種變化，并慢慢悟到母愛是個(gè)逐漸分離的過程這個(gè)道理。

　　最后，以黎巴嫩詩人紀(jì)伯倫的一首詩作為本文的結(jié)束，這首詩值得每個(gè)母親去傳誦和牢記：

　　你的兒女，其實(shí)不是你的兒女。

　　他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的孩子。

　　他們借助你來到這世界，卻非因你而來，

　　他們?cè)谀闵砼裕瑓s并不屬于你。

　　你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

　　因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?br />
　　你可以庇護(hù)的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

　　因?yàn)樗麄兊撵`魂屬于明天，屬于你做夢(mèng)也無法到達(dá)的明天。

　　你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

　　卻不要讓他們變得和你一樣，

　　因?yàn)樯�命不�?huì)后退，也不在過去停留。

　　你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

　　弓箭手望著未來之路上的箭靶，

　　他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠(yuǎn)。

　　懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

　　因?yàn)樗麗垡宦凤w翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

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